Otra vez

¿Estas molesta?-sujetaba un trozo de papel de los bolsillos de mi pantalón una punzada profunda en mi pecho.

-No lo estoy- miraba la televisión fijamente- pásame mis pastillas.

Mamá lo estas, siempre te enojas-repetía mientras mi estrés aumentaba.

-Que no- seguía sin verme, sin detonar otra cosa en su tono que no sea frialdad.

¿Qué tienes?-mi garganta se cierra no quiero que lo note.

-Nada, qué quieres que tenga. Me voy acostar.

Frases cortantes, ni una mirada la toma en brazos y va a la cama... Mi garganta se  a cerrado las lagrima salen contadas; una, dos y paran, mi pecho duele mis manos se aprietan aun mas entre los papeles de mi pantalón hasta que voy al baño no aguanto mas el asco, deseo vomitarlo todo de nuevo, e perdido la cuenta de las veces que voy a vomitar en la semana. Ella, parece que no comprende que soy su hija, que duele todo lo que hace, no se da cuenta que cumplo sus caprichos y que si no los cumplo se molesta, no se da cuenta que no es divertido vivir en la misma casa que ella, no comprende que pese a todo me preocupo por ella y siempre le tomo en cuenta, ella no sabe… corrijo yo no se que no importa que algo pueda estresarme o enfermarme mientras ella lo dese yo  no importo, tampoco se que no importa lo que yo quiero o deseo. No acabo de comprenderlo...

Pido me reconozcas-murmure muy bajito.

El asco es insoportable todo va a dar a la taza del baño, el estomago me duele no puedo mas, las lagrimas se unen a lo que parece ser comida y el sabor a medicamento es inconfundible. Cuando me miro al espejo mis cabellos cubren mi rostro y entre una risa cómplice  o dolorosa me doy cuenta que tiene razón mi tía no puedo esconder que mi cabello es mas negro que antes las raíces se ven, me delatan y las lagrimas ya no salen, lo supere (duele superarlo) duele que aún me afecte y me este matando por dentro. Duele que me importes y que no te des cuenta, duele torturarme tan ingenuamente.

Que estúpida... tienen razón-vuelvo a la taza del baño aun tengo que vomitar, sólo hundo un poco mas mi cara en la taza del baño ojala pudiera jalar la palanca y desaparecer junto con mi ex comida.

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En ocasiones el silencio me mata, colma cada aparte de mi que hace que me ericé de miedo, que la histeria me haga desear gritar con tanta fuerza que produce un eco inexistente...

Hace tiempo cuando aun el mundo era demasiado grande para mis ojos y me sentía una pequeña hormiga caminando por terreno enemigo una hoja callo del árbol y las demás en el cielo rieron por el susto que me había causado...

La pequeña hoja en el piso sonrió y dijo "no temas, el gran roble busca hacerte una mala jugada" murmuro muy despacio y afirme buscando continuar mi camino.... "Pequeña hormiga tu que eres tan fuerte cárgame al rio y déjame ir" algo sencillo para alguien con tan corto ego como el mío así que simplemente obedecí y la lleve... El camino era tan largo y cansado sola que el tiempo que le cargue... Me hizo pensar que las horas eran mas lentas así y en el momento menos indicado apareció el río y reclamo lo que por deseo era suyo "pequeña hormiga déjame ir"... repitió la hoja estremeciéndose de alegría...

"Perdóname dulce hoja verde no podría dejarte ir nunca"... después de ese día la hoja nunca mas volvió a pronunciar palabra alguna pero no hacia falta que las dijera...

Duerme

Cada noche dormir produce pesadillas en mi inconciente, evitan que duerma durante toda mi existencia.. Aprendi que apretada junto al cuerpo de alguien  me siento protegida de soñar cosas aterradoras que no podria comprender aun, estoy cansada de tener estos sueños... Hacia tiempo que deje de soñar, de ver visiones, de saltar aterrada y gritar hasta la muerte, hacia mucho que no me robaban el sueño de tal modo, no comprendi por que soñaba lo que otros no por qué todo lo que habia en mi mente eran mostruos aterradores que no necesitan tener cuernos y cola, es mas haya de eso... Tengo miedo de dormir... tengo miedo de no poder controlar lo que sueño... Aun no quiero ir a la cama.. no podria soportarlo una noche mas.. Tic tac.. el reloj me acusa pero me hago la desentendida, tal vez si no me ve no necesite hacerle caso.

Buscando

Cuando conoci el fuego enseguida quise tocarlo y fue cuando supe que podria hacerme daño pero eso no importaba, cuanto me dañara o cuanto podria marcar mi vida.Cuando me di cuenta que el frio podia calar mis huesos tambien encontre que hay cosas que lo desvanecen que evitan que este me penetre sin piedad, sin permiso.


Sabes cuánto tiempo pense en buscarte, cuánto miedo sentia si te veia de nuevo, no puedes comprender el deseo que me inundaba cada que te pensaba recordandome que en tan poco tiempo ya habias producido tanto impacto en mi, era fuego inundando mi calma colmando cada parte de mi ser... Eras fuego calido que no producia mas que dulce y asficciante vino rojo... El vino que queria beber hasta la muerte. Pero no era deseo, no era nisiquiera una pisca de lujuria lo que deseaba, era otra cosa, era sentir que tenia algo que nadie tenia, era mostrarme un calor que jamas nadie me mostro en ese tiempo, era el fuego que no me dañaria pues se movia a mi compas por mas que intentase que me hiciese un rasguño pequeñisimo por lo menos... Era respeto, era paz, era todo lo que podia buscar en alguien, era el pecado perfecto del cual no era culpable por que no habia pecado sólo una simple intension de sentir lo que la otra parte quisiera ofrecer...