Primera vez igual a fiasco

Cuando las personas te platican de su primera vez, cuando lees libros y tambien cuando vez una pelicula sin importar el genero y los personajes intiman todo parece perfecto y entonces descubro que ya se porque las princesas jamas pasan por ello, el sexo en si es un asco.

Cuando imagine mi primera vez pense que seria rudo, con un poco de amor y porque no sonrisas y risas, pense que habria caricias  me sentiria amada y deseada y que yo desearia a mi pareja por igual, que seria en una cama, que no vendrian corretendome, que el olor seria grato y demas cosas singulares que una chica puede imaginarse, pero no existio nada de eso.

Mi primera vez, cuando mis hijos pregunten dire que fue un faje que jamas culmino en sexo, fue incomodo, poco grato y en un sofa con olor a gato, esa es la primera vez de las que les hablare a ellos, porque es real porque pasa y no es un mar de flores el tener sexo con un tipo el cual solo quiere correrse dentro de ti y por miedo a dejarte con regalo proque no trae condones pregunta si estas en dias fertiles, que verdadera mierda.

Pero no todo fue malo, incluso existe una parte rescatable de todo esto y es el hecho de perder el miedo a quitarme la ropa frente a un chico, el miedo a no ser deseada, el miedo a no intentar, el miedo a vivir oculta bajo las faldas de mi familia sobreprotectora y el comprobar que el sexo con hombres y mujeres es lo mismo un asco de base y que la mejor persona para hacerte llegar al orgasmo se llama "uno mismo" y vamos que el tabu de virgen y sombrero galardonado lo perdi así, poco grato pero con una importante lección, el sexo rapido no es lo mio.

El mejor consuelo del día

Entonces un día ya no quieres seguir siendo fuerte, un día descubres cuanto dolor puede causarte una persona y cuan feliz puede hacerte de igual forma, de la nada un día sabes que lo difícil es dejar ir, un día alguien te dice que un sueño puede ser un plan a futuro, un día descubres que un sentimiento agradable también tiene su lado obscuro, un día descubres que tan importante se vuelve un buenos días y que horrible es un buenas noche, un día descubres el poder de alivio que tiene un hola y que lo tormentoso es despedirte de alguien día a día, un día descubres que hiciste mal en darlo todo por alguien pero que no puedes ni quieres ni querrás arrepentirte nunca, un día descubres lo que es lo mejor y lo mas sano, un día descubres que tan egoísta puedes ser, un día te das cuenta que odias el karma, un día te replanteas la vida, un día eliges lo correcto por que en ese micro-segundo sabes la respuesta a todo el tiempo que queda...

Y entonces descubres que esto que te inunda solo lo sentirás en la vida una vez... y ese es el mejor consuelo que te puede quedar.

mi amor

E decidido sacarlo de mi interior porque me lastima, me hace daño y me hace más torpe de lo que soy (vamos sabes que lo soy) y entre tanta torpeza te hago daño y me hago daño, te miento y me miento y digo la verdad para que me dejes entrar una vez más...
Sabes qué es diferente? que está vez has condicionado mi entrada, me has dicho pasa pero no toques nada, me has vendido una jaula de oro sin barrotes y con ventanas, un plato de alpiste sin comida... y yo acepte... con mi amor rechazado pero mi alma salvada... "con mi amor nos basta".... cómo lo sabes? como quieres que yo crea aquello cuando te me vas y a este viaje no planeas llevarme.

4 de julio del 2014

"Los golpes sanan, pero las palabras se guardan

 y crean raíces, por eso duelen tanto".

Como reparas algo que esta roto, como pegas las pequeñas partes de un todo inestable, es... es como romper el florero de la abuela y pegarlo con pegol y erróneamente volver a tirarlo pero no tan erróneamente por que sabrías que era un florero importante... entonces porque las personas se aferran a romperlo y esperar que la abuela no se enoje y se ponga triste... (Soy peligrosa, dañaría a otros, como te contienes ante eso)... es demasiado doloroso... duele demasiado como para solo asimilarlo (yo no lo hice) yo jamas e lastimado a nadie de esa manera (jamas lastimaría algo que amo) ¿Cierto? ¿Tu me crees verdad? (quiero creer que es lo único que me queda de mi) no me quites esto, por favor.

30 de junio del 2014

Soy del tipo de personas que han tocado infinidad de veces el fondo del pozo, no preguntes porque lo digo, la cosa es que así pasa, no me pongo a preguntarme cuantas veces al día puedo estar bien o puedo estar mal, solo dejo que el monstruo debajo de mi cama me coma porque es mas fácil que dejar que las polillas se coman mi cerebro... (no lo entienden) nadie lo hace ni lo hará jamas, algo esta mal conmigo, pero por qué me niego a creerlo.

Esta vez lo que contare fue mi ultima vez, mi ultima aventura atroz y (exquisita en cierta forma) mi viaje con un arma punzo cortante y el resultado de ello (terapia y mi incomprensión) el llenarme a tope a cada rato (fue el resultado de un final mal planeado) ella dijo que busque ayuda porque no quería morir pero (no estoy tan segura de ello) no me detiene mi deseo de seguir viviendo por mi, me detiene el deseo de vivir por otros (otros me mantienen viva) sin ellos no podría seguir restandole menos valor a mis pensamientos, todos tenemos demonios pero los míos parece que me pidieron agrandar el territorio (y los deje).

No voy a explicar a ciencia cierta todo lo que paso, solo diré que una parte de mi se aterro y me obligo a llamar a madre (otra parte de mi no lo quería) esa parte de mi que apretaba mi brazo para que saliera mas y mas sangre (estuve tan cerca) y lo deje ir esa oportunidad de oro ( me quede con el bronce) no quiero una próxima vez en mi lista.

No lo digo para alardear, no busco lastima, ni atraer gente, es solo que tengo que sacarlo de mi interior, tengo que decir que no quise ir al hospital aun estaba consciente de y suplique porque no me llevase a un hospital (una ventaja y desventaja una madre medico).

No deje que me colocara puntos para que la herida fuera menos visible, no deje que jugara a que sintiera menos dolor durante la curación (lo viví, en carne y hueso) cada gramo de presión y dolor lo sentí (y no al mismo tiempo).

No era capaz de razonar yo quería que ella me ayudara (no fue el demonio, no fueron fantasmas) era yo, yo la que jugué con fuego y acepte quemarme en vida (yo quise esto) pero no porque gozara el dolor lo hice porque de esa forma no lastimaría a otros (necesitaba ser castigada) porque solo así todo se vuelve calma y dejo de sufrir angustiosas horas de malestar...

Entonces lo resumiré en imágenes por que eso es lo que es la vida (imágenes que guarda nuestra cabeza) imágenes de un 21 de mayo en donde perdí la cabeza (y por un momento casi pierdo todo) sin arrepentimientos, porque aunque diga que lo siento (no estoy completamente segura de que sea cierto) pero me gusta creer que es posible que no lo deseara de verdad.

29 de junio del 2014

Cada día me levanto con una nueva esperanza, es decir, alguna razón por mas estúpida que sea pero que me mantenga en la tierra (pisando el mismo suelo que otros) de alguna manera e estado tan cansada que podría decir que prácticamente no necesito medicamento para dormir y sin embargo mi pereza y mi desinterés por las cosas a vuelto (vuelvo a ser la misma pero mas consciente) a que voy con esto... Simple estoy entrando en una crisis un poco mas controlada (mejor dicho soportando una crisis).

Sigo asistiendo al psicólogo y tal vez pronto al psiquiatra ella cree que puede ser algo físico (químico) pero y si solo estoy mintiendo (ya no soy capaz de creerme a mi misma) pero se que estoy mal, que lo que digo es cierto y que yo por sobre todo soy el problema (mi propio problema) el vaso es más grande pero sigue llenándose solo espero tener la fuerza para seguir bebiendo el veneno de mi propio vaso, si no lo bebo no se que podría pasar (me aterra llegar a ese punto) sigo esforzándome.

La esperanza falsa y no tan irreal me mantiene día a día (algo en mi esta roto de nuevo o tal vez más roto, más vacía y más nada) que tengo que hacer para acallar las voces en mi cabeza (tal vez jugando a la ruleta rusa) es un juego que solían jugar mis personajes... estar al punto de algo y de nada (recordé que e tenido varios intentos de suicidio desde temprana edad) (ya me lastimaba a mi misma desde la primaria y un poco antes de eso también llegue a hacerlo) pero fui mas consciente de ello durante la secundaria (es aterrador pensar que alguien tan pequeño tenga esos sentimientos tan sucios y podridos) pero eso es solo una parte de la demás mierda sobre el asunto (no es el tema de este momento (solo lo recordé).

Algo que marco mi niñez de igual forma fue el gusto por las niñas, digo desde primaria lo sabia sabia que por mas que me esforzara prefería mil veces mas a las chicas que a los chicos pero no iba gritarlo a todos (no tan pequeña sufrí acoso por ello durante la vocacional) siendo solo una niña no quiero pensar por lo que hubiera tenido que afrontar (aunque si soy muy muy honesta)...

Quiero confesarlo a mis padres, así como el tatuaje y seguir... veamos que tan lejos llego.

28 de junio del 2014

Hoy es uno de esos días que necesito mas de lo que el mundo me puede dar, estoy ansiosa y nada me llena, nada me satisface y nada logra mantenerme feliz mas de unos cuantos minutos si tengo suerte tal vez un par de horas, ademas de eso me siento herida, como un animal salvaje que busca curar sus heridas pero lo único que otros hacen es herirla mas y mas de formas impensables (y al mismo tiempo solo es una exageración de mi cabeza).

Estoy teniendo el mayor control posible de mi cuerpo, de mi mente y de mis acciones pero no se cuanto mas pueda soportarlo (en realidad no estoy segura de querer soportarlo durante mas tiempo) dicen que después de niño ahogado tapamos el pozo pero esta vez o mejor dicho en mi caso no deseo tapar el pozo, no voy a volver a lo mismo (no lo deseo) quiero que mi vida sea mas normal, quiero ser yo a todas horas sin tener que explicar las cosas.

Quiero sacarlo, todo, todo lo que se esta comiendo mi cerebro, mi cabeza de una manera tan infernal y sombría y deseo con todo mi ser que mi vida termine, concluya de la forma mas singular y espectacular que pueda ocurrirsele a mi cabeza ( quiero que sea el final de la obra) pero esa otra parte de mi, la que razona mejor, la que es menos ilógica y mas simple, mas amorosa y cariñosa, esa parte de mi esta buscando la mejor manera de arreglarlo todo sin bajas ( sin morir ), necesito algo que me ate en la vida para poder seguir, si no encuentro ese algo (no se cuanto tiempo más durare soportándolo).

La psicóloga dijo muchas cosas pero no estoy segura ni de la mitad de todo ello, pero alargaremos el plazo a un poco mas de una semana ( es lo mejor que haré por mi) no puedo dar mas, estoy agotada.