30 de junio del 2014

Soy del tipo de personas que han tocado infinidad de veces el fondo del pozo, no preguntes porque lo digo, la cosa es que así pasa, no me pongo a preguntarme cuantas veces al día puedo estar bien o puedo estar mal, solo dejo que el monstruo debajo de mi cama me coma porque es mas fácil que dejar que las polillas se coman mi cerebro... (no lo entienden) nadie lo hace ni lo hará jamas, algo esta mal conmigo, pero por qué me niego a creerlo.

Esta vez lo que contare fue mi ultima vez, mi ultima aventura atroz y (exquisita en cierta forma) mi viaje con un arma punzo cortante y el resultado de ello (terapia y mi incomprensión) el llenarme a tope a cada rato (fue el resultado de un final mal planeado) ella dijo que busque ayuda porque no quería morir pero (no estoy tan segura de ello) no me detiene mi deseo de seguir viviendo por mi, me detiene el deseo de vivir por otros (otros me mantienen viva) sin ellos no podría seguir restandole menos valor a mis pensamientos, todos tenemos demonios pero los míos parece que me pidieron agrandar el territorio (y los deje).

No voy a explicar a ciencia cierta todo lo que paso, solo diré que una parte de mi se aterro y me obligo a llamar a madre (otra parte de mi no lo quería) esa parte de mi que apretaba mi brazo para que saliera mas y mas sangre (estuve tan cerca) y lo deje ir esa oportunidad de oro ( me quede con el bronce) no quiero una próxima vez en mi lista.

No lo digo para alardear, no busco lastima, ni atraer gente, es solo que tengo que sacarlo de mi interior, tengo que decir que no quise ir al hospital aun estaba consciente de y suplique porque no me llevase a un hospital (una ventaja y desventaja una madre medico).

No deje que me colocara puntos para que la herida fuera menos visible, no deje que jugara a que sintiera menos dolor durante la curación (lo viví, en carne y hueso) cada gramo de presión y dolor lo sentí (y no al mismo tiempo).

No era capaz de razonar yo quería que ella me ayudara (no fue el demonio, no fueron fantasmas) era yo, yo la que jugué con fuego y acepte quemarme en vida (yo quise esto) pero no porque gozara el dolor lo hice porque de esa forma no lastimaría a otros (necesitaba ser castigada) porque solo así todo se vuelve calma y dejo de sufrir angustiosas horas de malestar...

Entonces lo resumiré en imágenes por que eso es lo que es la vida (imágenes que guarda nuestra cabeza) imágenes de un 21 de mayo en donde perdí la cabeza (y por un momento casi pierdo todo) sin arrepentimientos, porque aunque diga que lo siento (no estoy completamente segura de que sea cierto) pero me gusta creer que es posible que no lo deseara de verdad.

29 de junio del 2014

Cada día me levanto con una nueva esperanza, es decir, alguna razón por mas estúpida que sea pero que me mantenga en la tierra (pisando el mismo suelo que otros) de alguna manera e estado tan cansada que podría decir que prácticamente no necesito medicamento para dormir y sin embargo mi pereza y mi desinterés por las cosas a vuelto (vuelvo a ser la misma pero mas consciente) a que voy con esto... Simple estoy entrando en una crisis un poco mas controlada (mejor dicho soportando una crisis).

Sigo asistiendo al psicólogo y tal vez pronto al psiquiatra ella cree que puede ser algo físico (químico) pero y si solo estoy mintiendo (ya no soy capaz de creerme a mi misma) pero se que estoy mal, que lo que digo es cierto y que yo por sobre todo soy el problema (mi propio problema) el vaso es más grande pero sigue llenándose solo espero tener la fuerza para seguir bebiendo el veneno de mi propio vaso, si no lo bebo no se que podría pasar (me aterra llegar a ese punto) sigo esforzándome.

La esperanza falsa y no tan irreal me mantiene día a día (algo en mi esta roto de nuevo o tal vez más roto, más vacía y más nada) que tengo que hacer para acallar las voces en mi cabeza (tal vez jugando a la ruleta rusa) es un juego que solían jugar mis personajes... estar al punto de algo y de nada (recordé que e tenido varios intentos de suicidio desde temprana edad) (ya me lastimaba a mi misma desde la primaria y un poco antes de eso también llegue a hacerlo) pero fui mas consciente de ello durante la secundaria (es aterrador pensar que alguien tan pequeño tenga esos sentimientos tan sucios y podridos) pero eso es solo una parte de la demás mierda sobre el asunto (no es el tema de este momento (solo lo recordé).

Algo que marco mi niñez de igual forma fue el gusto por las niñas, digo desde primaria lo sabia sabia que por mas que me esforzara prefería mil veces mas a las chicas que a los chicos pero no iba gritarlo a todos (no tan pequeña sufrí acoso por ello durante la vocacional) siendo solo una niña no quiero pensar por lo que hubiera tenido que afrontar (aunque si soy muy muy honesta)...

Quiero confesarlo a mis padres, así como el tatuaje y seguir... veamos que tan lejos llego.

28 de junio del 2014

Hoy es uno de esos días que necesito mas de lo que el mundo me puede dar, estoy ansiosa y nada me llena, nada me satisface y nada logra mantenerme feliz mas de unos cuantos minutos si tengo suerte tal vez un par de horas, ademas de eso me siento herida, como un animal salvaje que busca curar sus heridas pero lo único que otros hacen es herirla mas y mas de formas impensables (y al mismo tiempo solo es una exageración de mi cabeza).

Estoy teniendo el mayor control posible de mi cuerpo, de mi mente y de mis acciones pero no se cuanto mas pueda soportarlo (en realidad no estoy segura de querer soportarlo durante mas tiempo) dicen que después de niño ahogado tapamos el pozo pero esta vez o mejor dicho en mi caso no deseo tapar el pozo, no voy a volver a lo mismo (no lo deseo) quiero que mi vida sea mas normal, quiero ser yo a todas horas sin tener que explicar las cosas.

Quiero sacarlo, todo, todo lo que se esta comiendo mi cerebro, mi cabeza de una manera tan infernal y sombría y deseo con todo mi ser que mi vida termine, concluya de la forma mas singular y espectacular que pueda ocurrirsele a mi cabeza ( quiero que sea el final de la obra) pero esa otra parte de mi, la que razona mejor, la que es menos ilógica y mas simple, mas amorosa y cariñosa, esa parte de mi esta buscando la mejor manera de arreglarlo todo sin bajas ( sin morir ), necesito algo que me ate en la vida para poder seguir, si no encuentro ese algo (no se cuanto tiempo más durare soportándolo).

La psicóloga dijo muchas cosas pero no estoy segura ni de la mitad de todo ello, pero alargaremos el plazo a un poco mas de una semana ( es lo mejor que haré por mi) no puedo dar mas, estoy agotada.

26 de junio 2014 (un día rojo)

Esta es la primera vez en mucho tiempo en que no me importa nada y mi piel se eriza por el miedo que eso puede producirme pero aunque mi cuerpo responda mi cabeza no es capaz de enlazar todos mis pensamientos y por esa razón e decidido dejarme de tonterías y empezar a escribir exactamente sobre eso, sobre lo retorcido de mis pensamientos y la poca congruencia que hay en todo esto, no me importa mucho el destino de esto pero si me pregunto ¿Qué me esta pasando? y de esta manera comenzare de esta forma:

Empece a pensar que la vida eras mas sencilla de lo que podía recordar, pero me equivoque es mas complicada mas podrida y menos perfecta de lo que creería, no me interesa mucho si otros son capaz de leer esto, me interesa sacarlo de mi interior como toda la mierda que suele ahogarme a diario y no descubro la razón, es algo así como sonreír sin sonreír, estoy segura que no me entiendes, no pueden entender el sin fin de cosas que pasan por mi cabeza y el como mis manos son capaces de escribir mientras sigo pensando la mierda mas grande del mundo (mi madre se asustaría por tanta basura que escribió y no le espantarían las groserías).

E estado pensando en la basura que me vendió la psicóloga esta vez (¿ella se rindió? ó ¿fui yo?) tiene razón una cosa es soportarlo y la otra resolverlo, teme que solo me este tragando mi propia mentira de que pudo estar bien, no puedo estarlo ella no va a ayudarme (temo que te lastimes) pues fíjate que yo temo no hacerlo, soy un vaso y desbordarme implica que lastime a otros (tan literal como la misma palabra lo indica) quiere que vea a un psiquiatra y yo quiero ayuda pero no la de alguien que no e buscado, ella no puede ayudarme, jamas podría (lo descubrí y es tan doloroso) me creí capaz de tocar el cielo, de ser libre de la mierda que se empapa en mi cabeza pero no es así.

Como puede una persona tener tantas cosas en la cabeza mirar el techo y ver el hermoso cielo creerse capaz de tocarlo con ambas manos (morir y vivir con esa muerte) puedo soportarlo, puedo soportarlo, puedo soportarlo (solo tengo que apretar los dientes y seguir a delante (por qué dices que no te escuchan cuando ni siquiera tu misma eres capaz de escuchar tus gritos desesperados) puedo vivir sola, puedo vivir incomunicada, dejo de dolerme hace mucho estar sola (en muchos aspectos de mi vida) pero que mas da, vamos la muralla china no se construyo en un día mi vida puede no durar tanto pero joder si voy a vivir como me plazca, lo e estado pensando es hora, mi cuerpo lo sabe, mis labios, mis manos, mis piernas todo mi cuerpo en armonía tiembla esperando que se parta el piso y me trague la tierra, esperando tomar ese hermoso cuchillo, esperando tomar aquellas pequeños mundos de colores enfrascados en una botella vieja... están esperándome, puedo escucharlas ¿No las oyes? gritan mi nombre y con amor cultivo flores y plantas diversas y todas gritan mi nombre ¿De verdad no pueden escucharlas?