28 de junio del 2014

Hoy es uno de esos días que necesito mas de lo que el mundo me puede dar, estoy ansiosa y nada me llena, nada me satisface y nada logra mantenerme feliz mas de unos cuantos minutos si tengo suerte tal vez un par de horas, ademas de eso me siento herida, como un animal salvaje que busca curar sus heridas pero lo único que otros hacen es herirla mas y mas de formas impensables (y al mismo tiempo solo es una exageración de mi cabeza).

Estoy teniendo el mayor control posible de mi cuerpo, de mi mente y de mis acciones pero no se cuanto mas pueda soportarlo (en realidad no estoy segura de querer soportarlo durante mas tiempo) dicen que después de niño ahogado tapamos el pozo pero esta vez o mejor dicho en mi caso no deseo tapar el pozo, no voy a volver a lo mismo (no lo deseo) quiero que mi vida sea mas normal, quiero ser yo a todas horas sin tener que explicar las cosas.

Quiero sacarlo, todo, todo lo que se esta comiendo mi cerebro, mi cabeza de una manera tan infernal y sombría y deseo con todo mi ser que mi vida termine, concluya de la forma mas singular y espectacular que pueda ocurrirsele a mi cabeza ( quiero que sea el final de la obra) pero esa otra parte de mi, la que razona mejor, la que es menos ilógica y mas simple, mas amorosa y cariñosa, esa parte de mi esta buscando la mejor manera de arreglarlo todo sin bajas ( sin morir ), necesito algo que me ate en la vida para poder seguir, si no encuentro ese algo (no se cuanto tiempo más durare soportándolo).

La psicóloga dijo muchas cosas pero no estoy segura ni de la mitad de todo ello, pero alargaremos el plazo a un poco mas de una semana ( es lo mejor que haré por mi) no puedo dar mas, estoy agotada.