Esta es la primera vez en mucho tiempo en que no me importa nada y mi piel se eriza por el miedo que eso puede producirme pero aunque mi cuerpo responda mi cabeza no es capaz de enlazar todos mis pensamientos y por esa razón e decidido dejarme de tonterías y empezar a escribir exactamente sobre eso, sobre lo retorcido de mis pensamientos y la poca congruencia que hay en todo esto, no me importa mucho el destino de esto pero si me pregunto ¿Qué me esta pasando? y de esta manera comenzare de esta forma:
Empece a pensar que la vida eras mas sencilla de lo que podía recordar, pero me equivoque es mas complicada mas podrida y menos perfecta de lo que creería, no me interesa mucho si otros son capaz de leer esto, me interesa sacarlo de mi interior como toda la mierda que suele ahogarme a diario y no descubro la razón, es algo así como sonreír sin sonreír, estoy segura que no me entiendes, no pueden entender el sin fin de cosas que pasan por mi cabeza y el como mis manos son capaces de escribir mientras sigo pensando la mierda mas grande del mundo (mi madre se asustaría por tanta basura que escribió y no le espantarían las groserías).
E estado pensando en la basura que me vendió la psicóloga esta vez (¿ella se rindió? ó ¿fui yo?) tiene razón una cosa es soportarlo y la otra resolverlo, teme que solo me este tragando mi propia mentira de que pudo estar bien, no puedo estarlo ella no va a ayudarme (temo que te lastimes) pues fíjate que yo temo no hacerlo, soy un vaso y desbordarme implica que lastime a otros (tan literal como la misma palabra lo indica) quiere que vea a un psiquiatra y yo quiero ayuda pero no la de alguien que no e buscado, ella no puede ayudarme, jamas podría (lo descubrí y es tan doloroso) me creí capaz de tocar el cielo, de ser libre de la mierda que se empapa en mi cabeza pero no es así.
Como puede una persona tener tantas cosas en la cabeza mirar el techo y ver el hermoso cielo creerse capaz de tocarlo con ambas manos (morir y vivir con esa muerte) puedo soportarlo, puedo soportarlo, puedo soportarlo (solo tengo que apretar los dientes y seguir a delante (por qué dices que no te escuchan cuando ni siquiera tu misma eres capaz de escuchar tus gritos desesperados) puedo vivir sola, puedo vivir incomunicada, dejo de dolerme hace mucho estar sola (en muchos aspectos de mi vida) pero que mas da, vamos la muralla china no se construyo en un día mi vida puede no durar tanto pero joder si voy a vivir como me plazca, lo e estado pensando es hora, mi cuerpo lo sabe, mis labios, mis manos, mis piernas todo mi cuerpo en armonía tiembla esperando que se parta el piso y me trague la tierra, esperando tomar ese hermoso cuchillo, esperando tomar aquellas pequeños mundos de colores enfrascados en una botella vieja... están esperándome, puedo escucharlas ¿No las oyes? gritan mi nombre y con amor cultivo flores y plantas diversas y todas gritan mi nombre ¿De verdad no pueden escucharlas?
No hay comentarios:
Publicar un comentario