Cada día me levanto con una nueva esperanza, es decir, alguna razón por mas estúpida que sea pero que me mantenga en la tierra (pisando el mismo suelo que otros) de alguna manera e estado tan cansada que podría decir que prácticamente no necesito medicamento para dormir y sin embargo mi pereza y mi desinterés por las cosas a vuelto (vuelvo a ser la misma pero mas consciente) a que voy con esto... Simple estoy entrando en una crisis un poco mas controlada (mejor dicho soportando una crisis).
Sigo asistiendo al psicólogo y tal vez pronto al psiquiatra ella cree que puede ser algo físico (químico) pero y si solo estoy mintiendo (ya no soy capaz de creerme a mi misma) pero se que estoy mal, que lo que digo es cierto y que yo por sobre todo soy el problema (mi propio problema) el vaso es más grande pero sigue llenándose solo espero tener la fuerza para seguir bebiendo el veneno de mi propio vaso, si no lo bebo no se que podría pasar (me aterra llegar a ese punto) sigo esforzándome.
La esperanza falsa y no tan irreal me mantiene día a día (algo en mi esta roto de nuevo o tal vez más roto, más vacía y más nada) que tengo que hacer para acallar las voces en mi cabeza (tal vez jugando a la ruleta rusa) es un juego que solían jugar mis personajes... estar al punto de algo y de nada (recordé que e tenido varios intentos de suicidio desde temprana edad) (ya me lastimaba a mi misma desde la primaria y un poco antes de eso también llegue a hacerlo) pero fui mas consciente de ello durante la secundaria (es aterrador pensar que alguien tan pequeño tenga esos sentimientos tan sucios y podridos) pero eso es solo una parte de la demás mierda sobre el asunto (no es el tema de este momento (solo lo recordé).
Algo que marco mi niñez de igual forma fue el gusto por las niñas, digo desde primaria lo sabia sabia que por mas que me esforzara prefería mil veces mas a las chicas que a los chicos pero no iba gritarlo a todos (no tan pequeña sufrí acoso por ello durante la vocacional) siendo solo una niña no quiero pensar por lo que hubiera tenido que afrontar (aunque si soy muy muy honesta)...
Quiero confesarlo a mis padres, así como el tatuaje y seguir... veamos que tan lejos llego.
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