una carta de amor

Ya he decidido confesarte mis sentimientos, aunque esta de mas porque ya los sabes y aun así los ignoras, me he puesto a pensar que tal vez es debido a mi físico así que me ha entrado la horrible manía de matarme física y mentalmente con tal de gustarte pero no puedo conseguirlo, tal vez es por eso que no termino de amarme y no terminas de siquiera voltear a mirarme, esta bien me refiero a que no siempre el mundo me ofrece la oportunidad de encontrar a alguien tan enfermo y desgastado ser como lo eres tu pero como podría decirlo... es lo que mas amo de ti, quisiera creer que leras esto, quisiera pensar que tal vez me mires si quiera un poco y tomes en cuenta lo que yo siento por t por lo menos dos segundos cuando hablamos pero siempre que trato de trasmitir cuanto te quiero, cuanto me gustas sales corriendo y me dejas en la nada el olvido y no comprendo la razón si no me vas a aceptar es mejor decir no, mejor las cosas directas que andarnos escondiendo o por lo menos yo pienso así.

Así que sabes e decidido que te puedes ir a la mierda con todo esto que siento por ti, puedes tomar todo y meterlo donde mejor te quepa, puedes tragarte el vomito de las mañanas y la cruda realidad que huele a mierda de mi vida... me canse me harte y es la forma en que e decidió empezar ya a dos días del comienzo, si lo decidí puedes irte a la chingada con estos sentimientos inconclusos que siento por ti.

Capaz de...

No soy capaz de recordar quien me dijo alguna vez "Tengo envidia de la buena" cuando describió esa oración comprendí que no era envidia era respeto hacia la otra persona y pena por si mismo, si era eso... y yo podía comprenderlo... el deseo de admiración y enojo con uno mismo... me pasa mas seguido de lo que deseara.

Pero seré totalmente honesta para mi la envidia solo tiene una solución y no conlleva esforzarse mas o ser mejor o crecer como personas... mas bien implica un pedazo de ti, unos lazos, un cuchillo y mucho color rojo carmesí.

ahogarse en un vaso con agua

Te a sucedido alguna vez que cuando alguien te es prohibido lo deseas mas y mas y te inunda el deseo irresistible y necesario de que sea tuyo pero tu moral te detiene a mitad del camino y te sientes frustrado, irritado, molesto y trastornado. 

Es de esas sensaciones que te excitan y que sin mas se vuelven parte de ti... pero entonces cuando te das cuenta de todas estas emociones no puedes evitar preguntarte que esta mal contigo, por qué tiene que ser así, quién dijo que podías soportar esa prueba o resistirte, por qué dios creyó que eras capaz y cuando se lo demostraste diciéndole claro que puedo si tu mi dios dices que esta mal entonces mi cuerpo lo rechazara pero cuando esto paso... te diste cuenta que sentías miedo, vergüenza, rechazo por ti mismo... entonces qué. 

La prueba superada qué significo realmente...

Pero no, eso no se queda en el solo tormento existente para otros razón por la cual evitarte cometer tal acto, sino un tormento para ti mismo y tu autoestima, pero después de pensar en eso no sólo te torturas diciendo mi moral es primero sino que también sueles preguntarte pero qué habría pasado si hubiera aceptado, que se habría sentido y como sería aquella emoción además por qué limitarme a la moral o al deseo de ser bueno o buena y resistirte a ese deseo carnal que es lo mas natural que puede existir además si aplica entre animales por qué no entre humanos. 

Y espera que lo mejor viene ahora, después de pensar todo eso te miras al espejo y te crees la peor aberración, te das asco pero al mismo tiempo te excita el mismo deseo que te llevo a donde estas ahora, entonces todo es peor y lo peor es que tu reflejo no tiene la respuesta.

Sólo estas tu y tu deplorable ser que dudo, porque eres consciente que debiste haber dicho que no pero no te negaste, debiste detenerlo desde el principio pero tu esperaste a que avanzara un poco mas, tu lo dudaste pero no lo hiciste porque por tu mente cabía la posibilidad de el deseo de tal cosa y caes en cuenta de que si hay algo mal en ti y entonces tal vez pienses como yo y creas que estas enfermo o enferma y necesites ayuda... 

Tal vez yo necesito ayuda...pero como pedirla sin que me tachen de loca, desviada, confundida, paranoica, suicida, masoquista... como pido ayuda sin ser juzgada... necesito salir de este vaso con agua... yo aun no se nadar.

Vació o lleno

Al fallecer la persona mas importante en mi vida empece a perderme a mi misma; sentía que lo perdia todo y que estaba vacía. una persona vacía no tiene sueños, no piensa, no siente, no vive así que me encerré y solo dije basta... empece a pensar sólo en como olvidar, leía mas y mas y los libros me embriagaban a tal grado de robarme el sueño, tomaba cualquier cosa que dijera mas de 5% de alcohol y solo me centre en mi
 y un dia encontre una frase que decía que una persona nace vacía y entonces caí en shock.

El libro decía que eso de que las personas nacen con personalidad propia, identidad y etc es una retorica superflua para explicar un comportamiento que es simplemente primitivo, ya que uno cuando es pequeño no conoce el significado de amor, cariño, dolor o tristeza, entonces lo entendí todo era mas claro para mi pero me penetraba hasta los huesos y empece a tener miedo.

Crecemos empezamos a aprender cosas nuevas ya sea: qué es el cariño mas a ya de una necesidad, o qué es el dolor cuando perdemos a alguien y no solo cuando nos lastimamos, cuando alguien se va aprendemos a sentirnos tristes y no solo es por la necesidad de no sentir un abandono pensando por la necesidad de sobrevivir, sino algo mas halla algo que dice para duele no soporto la idea de perder a alguien pero en realidad aun no eres capaz de comprender esas palabras.

Y todo eso nos forja y nos va llenando poco a poco, dolor, cariño, preocupaciones, salidas fáciles que tomamos por cobardía o falta de seguridad o que se yo y cada una de estas cosas que nos pasa nos llena un poco mas y mas.

Cuando una persona se siente vacía es porque a decidido dejar todo eso de lado; ya no le importa nada, no quiere saber nada, porque su mundo no tiene un significado como tal, o mejor dicho y en mucho de los casos, pierden la razón de vivir, respirar, comer o siquiera caminar.

Y cuando uno se siente vacio nada produce el animo suficiente como para continuar pero eso es solo un simple estado que si no somos lo suficientemente capaces y listos producirá un hueco enorme que jamas podra ser llenado, sera como cuando se produce vació en una botella pero porque exista ese vacio en la botella no significa que no tenga nada dentro, sólo es cuestión que quites la tapa y entonces escucharas un pequeño "pup" y así respiraras calma y podrás pensar y darte cuenta que si estas llena y que tal vez aun e falte mucho para poder llenar la botella y que por fin sea cerrada en el momento adecuado, momento que tu no puedes escoger sino que es escogido para ti.

LA FARSA

Estoy cansada, la inspiración no me llega por mas que intento, ideas nadan en mi mente pero nada se concretiza empiezo a pensar que tardara en llegarme, a parte de esto me di cuenta que odio la soledad... estoy tan desesperada que busco hasta la ultima opción para no quedarme sola, para que piensen en mi, que me quieran aunque sepa muy dentro de mi que es un amor tan falso como mi propio reflejo en el espejo cada mañana...
Me volví patética y torpe, a unos días de mi veinteavo cumpleaños empiezo a creer que tal vez me quedare sola siempre, que soy solo la tonta de otros, la entrometida, la intrusa la persona indeseada...  me pregunte ahora que hago... lo gracioso es que una vocesita me dijo... para.